Maldita TPM!!!

2011-12-13T07:40:00.000-02:00

Não me folheie se não vai me comprar
Não tenho teaser, não tenho trailler
Se me compara não me leva. Não merece

Sou pra paladares apurados
Gostos literários intensos
Sou feita de material sensível e cortante

Minhas texturas se desvendam todas de uma vez
Os meus tons não soam bem em boca chiusa
Não sou bem cantada em vozes fracas

Se for tocar, segure sem prender
Se for querer, abrace sem vacilar
Se for amar, não tenha medo

Meu segredo é o arriscar.
Meu segredo é o sim puro.
Meu segredo é que eu espero.

Maquiagem

2011-12-13T05:44:00.000-02:00

Veja,meu povo,a ironia,
No país da fantasia,
do carnaval,da folia
Maquiagem agora é mato
Cabe no morro,
No prato cheio de esmola
No asfalto,congresso,
Na sala, na rua
Saiu da cara da gente
E foi parar na favela.
Tapumes viraram base pra
esconder feridas abertas
Logo logo vem o blush
maquiando a realidade...
E depois de acabada a festa
Que já tem data e hora marcada,
Vê-se o rímel escorrido,
A cara toda amassada,
O batom antes perfeito,
Escolhido a dedo e a efeito
Depois não esconde a boca
Que se antes jazia vazia
Depois da festança finda
Melhor calada que ciente
Do mal que lhe causou sem pena
A maquiagem fantasia.

aaaaaand....CUT.

2011-11-19T02:01:00.001-02:00

Eu quis pensar em algo pra escrever e não consegui.
Quis pensar em uma forma de expressar o que senti quando te vi chorar pela última vez e não pensei.
Você chorou pela última vez e eu ainda choro, vou chorar por muito tempo ainda, mas vai sarar.
Queria achar uma palavra que descrevesse exatamente tudo que se passou na minha mente até hoje depois do fim e não achei. Talvez nunca ache.Talvez não precise.
A tanto tempo você tem sido meu tormento e minha cura que não consegui até agora admitir que acabou.Não sei do qual sinto mais falta afinal.
Você não devia mas está presente na minha vida a tanto tempo que eu não sei mais quem eu era antes. Por isso agora eu preciso saber quem eu sou sem você.
Preciso muito olhar pra dentro e não te ver espaçoso, tomando conta de cada suspiro. Nunca conseguimos ser nós completamente, mas você e eu agora precisa ser só eu. E você precisa ser o seu nós.
Você precisa olhar pra fora e ver quem está lá além de você.
Eu vou sentir falta de você, mas que novidade tem nisso? Desde que te conheci tem sido assim.
Só que agora eu vou sentir saudades e não vou ter seus braços pra me confortar de vez em quando. Agora eu preciso descobrir o aconxego dos meus próprios braços.
Quero sentir com o tempo esse "eu" crescendo até tomar o espaço que "você" ocupava.
Talvez um dia você volte ou não, talvez um dia eu não queira mais ou queira, mas com certeza eu não posso suportar mais tantos talvez.
Eu nem sei se isso foi um texto, nem sei o que isso passa, mas com certeza hoje eu posso dizer que só eu escrevi, não mais eu e a dor da saudade.

Muito mais ainda!

2011-10-30T03:20:00.000-02:00

Sabe de uma coisa? Decidi não mais me ressentir da vida por causa da canalhice infinita do ser humano.

Decidi assumir que eu às vezes sou canalha também, muitas vezes sem saber, muitas vezes sabendo.

Não vou mais perder tempo remoendo a dor causada por mais uma decepção e também não vou deixar de esperar o melhor de todo mundo sempre.

Porque um dia eu vou estar certa.

Nunca mais vou me privar de sentir aquele frio na barriga imaginando se “ele” vai me ligar ou não.

Decidi não mais me prender por medo de acreditar em alguém que vai me fazer sofrer.

Agora vou seguir sorrindo mais ainda, muito mais ainda. Vou incomodar quem não compreende o meu sorriso.

Vou abandonar velhas prisões chamadas “rancores” pouco a pouco até não mais me lembrar de ninguém que me fez chorar.

Minha vida vai ser mais leve, minha carga vai ser mais solta porque não vou mais arrastar comigo dores remoídas.

Quem estiver do meu lado vai poder contar mais ainda com a minha mão, meu abraço e meu coração.

Quando eu não puder carregar as minhas dores vou deixá-las onde eu sei que posso descansar e vou continuar amando mais ainda.

A partir de agora, minhas fraquezas vão se tornar parte aceita em mim e não mais parte escondida.

Agora, vou aceitar mais abraços, mesmo que não sejam sinceros, e o meu vai ser mais sincero do que nunca foi.

Porque eu vou plantar mais ainda, infinitamente mais ainda, o que eu quero colher e até hoje tive medo de pegar.

Não vou mais ter medo de reivindicar o que é meu se eu souber que é meu.

Decidi não mais pensar o que deve ser sentido.

Decidi viver mais, muito mais ainda.

Gone.

2011-10-24T23:43:00.000-02:00

E finalmente um dia chega aquela hora triste...Aquela hora em que o que está na sua cara e você não quer ver grita tão alto que não tem mais como ignorar.

A hora em que você vê que tá sozinho no barco, que remou sozinho, que amou sozinho, sentiu sozinho, sonhou sozinho.

É nessa hora que você vê que o amigo que está sempre ao seu lado não é bem sempre e nem tanto ao seu lado quanto você pensava.

Bem nessa hora que você vê que aquela pessoa que você achava que tinha um algo mais no jeito de te tratar é só mais uma pessoa que não se importa.

Chega o dia em que você nota que o que você tenta ofertar não é tão bom quanto você pensa e nem é todo mundo que quer receber...menos ainda é quem quer retribuir.

Um dia você admite que tem fraquezas e erra muito e que não está junto de quem você pensa que deveria estar porque essa pessoa merece mais do que você é e tem pra oferecer.

Chega um dia em que você entende que o melhor que tem pra ofertar pro mundo é a sua ausência...

Penny&Leonard

2011-07-31T19:38:00.002-03:00

É um tempo de mudanças, de revisão de atitudes, hoje vejo coisas que não via antigamente. Vendo The Big Bang Theory (é, meio que um vício, muito boa a série!) comecei a analisar, como se isso fosse novidade, o relacionamento da Penny e do Leonard desde o comecinho e vendo como as coisas evoluíram eu fico até grata a eles por confirmarem o que eu venho constatando a algum tempo na minha vida: As convenções sociais em algum momento ruem quando verdadeiros e essenciais sentimentos afloram em uma relação. Muitas vezes em minhas relações eu fui o Leonard, algumas vezes fui a Penny. Deixa eu explicar melhor o que é ser cada um no meu conceito. Ser o Leonard é ser alguém que não conta com grande parte das características consideradas essenciais pela sociedade atual para se atrair um parceiro. É não ser o cara alto, musculoso, extrovertido, bem relacionado, bem sucedido financeiramente, medianamente inteligente, portador de dotes físicos, digamos, “excelentes” em comparação com a maioria. É ser algumas vezes baixinho ou alto demais, muito magro ou gordinho, ter espinhas, ser meio calvo ainda novo, usar óculos, não ser tão bom com as palavras na hora que precisa de um “aproach” na garota almejada, é não conseguir atingir o auge da carreira profissional na idade considerada natural... Ser Leonard é não ter um cabelo de propaganda de shampoo todo dia, é não ter aquelas curvas perfeitas da Ana Hickmann, é ter joelho grandão e pernas finas, ou ter gordurinhas pra todos os lados que não devia ter, é usar aparelho ortodôntico aos 27 anos ou não estar casada com o protótipo da perfeição em forma de marido, ter 2 lindos filhos e ter um mestrado tudo isso ao mesmo tempo. Isso é ser Leonard.
Já ser Penny é um pouco diferente, mas não por isso é menos cobrado. É ser alta, magra e ter um cabelão lindo, junto com a pele de veludo dos sonhos, e ser notada apenas por isso. É ter alguma característica diferente, algum talento,algo que te diferencie dos outros e ser notada e cobrada única e exclusivamente por ele, sem que notem que você é um ser bem além disso, é muito mais além disso. É ter lindos olhos azuis, cabelos louros, um físico que Brad Pitt invejaria, ter um carro bacana, estudar e gostar de RPG, Física quântica e dormir cedo, mas o mundo te cobrar atitudes como sair pra balada todo dia e “pegar geral” como se isso fosse uma obrigação que veio junto com o pacote dos olhos azuis.
Pois é, ver o casal desenvolver o relacionamento e passar por cima de todas essas convenções sociais me inspirou e meio que me libertou da idéia que eu já tinha absorvido de que Leonards só se relacionam com Leonards e as Penny (não coloco no plural pelo trocadilho infame que alguns usariam e que é engraçado mesmo kkkkkkk) somente entre elas. Agradeço à série pela possibilidade que está abrindo às massas, pela libertação de muitos, dentre eles, eu mesma. Agradeço a mim mesma pela abertura à mudança. Vejo vários baluartes ruírem, idéias e imagens de pessoas que antes significavam o santo Graal pra mim caírem por terra, às vezes por constatações minhas, às vezes por atitudes delas mesmas. Vejo pessoas que antes seriam preteridas pelo simples fato de serem como são, hoje, se tornando parte importante da construção desse novo “eu”.
Hoje o que ouço e me aquece o coração vem do que antes era improvável. Amanhã talvez mude, ou não. Mas hoje, só hoje, vivo mais contente pensando ser um mixto de Leonard e Penny e querendo nada além disso pra me acalentar a alma.

P.S.:
Vejam esse vídeo... ilustra bem o texto:
http://www.youtube.com/watch?v=vW1ex1wgFcA&feature=autoshare

O Encontro

2011-07-10T16:55:00.000-03:00

A maioria das pessoas quer, mesmo sem saber que quer, alguém que entenda o menor silêncio, que entenda a palavra não dita tão ou mais clara que a gritada. Ter com quem dividir um olhar cúmplice em horas mais impensadas. Não um ombro apenas, mas um abraço de corpo inteiro que aconchegue e acolha da menor a mais excruciante dor. Dividir opiniões, objetivos e valores. Não necessariamente concordar em tudo e concordar sempre em nunca precisar fazer-se aceito. Conhecer o bastante para respeitar e tão pouco para querer sempre saber mais, todo dia, a vida inteira. Saber-se parte de um todo que às vezes soma, às vezes divide e multiplica sem nunca subtrair-se. Quando esse querer fala mais alto, a certa altura da vida, são tantos os questionamentos que na maior parte do tempo damos tanta atenção a eles que perdemos a chance de parar e ser o que queremos ter. Tornarmo-nos seres capazes de ter exatamente a quantia certa de nós mesmos para que possamos dividir somar e multiplicar sem que subtraiamos nada de nós mesmos ou do outro. Ter essa consciência é a metade do caminho que leva ao encontro da pessoa certa, que na verdade sempre esteve ali, seja lá onde for esse “ali”... Quando o encontramos é que descobrimos que a única coisa que mudou fomos nós mesmos e não a localização ou identidade da pessoa encontrada. Assim. Simples assim.

Caminhos...

2011-06-12T15:46:00.000-03:00

Não é a falta de alguém que dói, é tão somente a SUA falta e nenhuma outra. Ninguém poderia preencher os espaços que você um dia habitou tão senhor. Ninguém teria o mesmo sorriso difícil e tão cativante nem o mesmo olhar de raio-X que fala mais alto que mil vozes afoitas. Sua mão é única, assim como seu cheiro, seu abraço tem comigo o poder de amparar todas as minhas dores e as minhas alegrias também. Qual o caminho vai parar na nossa estrada? Onde o seu caminho se desviou do meu?

2011-06-08T00:49:00.000-03:00

Nada serve. Nada se encaixa tão perfeitamente ao meu espaço quanto o seu cheiro. Nenhum toque tem o poder de me acalentar tanto quanto o seu. Todos os abraços do mundo não valeriam o mesmo que seu colo. Você não precisa de nada além do que é pra ser exatamente o meu mundo.Hoje e sempre, pra sempre meu. Hoje e sempre, pra sempre sua. A lua, o sol e o fá, pra sempre e um dia a mais. Simplesmente porque não há nada igual, nunca houve, nunca haverá. Pra sempre fá.

Voz.

2011-04-07T23:48:00.000-03:00

Depois de milhões de minutos corridos sem mais nada saber além da saudade, de repente um som antes quase diário e bastante raro aos que não lhe pertenciam brotava das caixas de som roucas como o próprio som... e a confusão de sentimentos daquele momento foi quase que enlouquecedora! O que sentir afinal? O que era de bom tom sentir ou o que realmente vinha como onda de maré alta batendo na parede do forte antigo? A raiva de simplesmente estar segurando um grande nó na garganta quando não deveria mais existir era tão forte quanto o que fazia o nó querer rasgar caminho e sair num grito tão alto que seria ouvido do outro lado do mundo. E enquanto isso o som era insistentemente repetido com a desculpa de testar a resistência e junto com a idéia forçada de que a resistência aumentava, aumentava também a saudade de quando aquele som mudava de tom notavelmente quando chegava pertinho... A lembrança da paz imensa que vinha com ele e também de quando esse mesmo som foi usado pra machucar, pra ir embora e deixar esse vazio. Quando essa hora passar e os dias continuarem como estão, sem mais nada além do meu som vazio e sem tom nem chão, essa vai ser mais uma lembrança guardada com cuidado, escondida, pra que qualquer outra hora apareça assim, sem ser chamada, ou até se apagar com outros sons e novas cores...

DESAPARECE!!!!

2011-03-01T02:08:00.000-03:00

Sentimento estranho que chega sem dar aviso chuta a porta, arrebenta paredes, rasga carne e sangra. Maldito. Infeliz. Desgraçado. Por que você tem que existir tão imperfeitamente complemento meu? Por que essas imbecilidades me fazem tanta falta? Que ódio desse buraco que não fecha. Hemofilia sentimental que impede a coagulação das lágrimas, só pode ser. Maldita memória que só é ruim quando é necessária! Por que o cheiro não saiu da minha pele ainda? Por que tanto tempo se passou sem que essa maldita risada saísse um segundo sequer dos meus ouvidos? E esses olhos de lua crescente? Quando vão sair de dentro dos meus? Eu nunca odiei tanto a minha incapacidade de odiar. Diabo de imunidade filha da mãe que você tem à minha rabugice!!! Mas que raiva...que raiva...

Ser só

2011-02-17T16:36:00.000-02:00

É a única certeza de se ser só. Quando se é só entre tantos nós. Quando entre tantos nós, eus, vocês, só existe um vazio que se completa apenas com um som entre tantos outros. Apenas um acorde pode soar perfeito na hora em que o só é tão só um ser. É quando as vozes mesmo falando parecem caladas. É quando as cores não têm brilho. É quando se vê a necessidade de não se ser mais só. Só aí se aprende a não ser mais só.

Em brasa

2011-02-16T04:26:00.003-02:00

Eu gosto de comida bem quente, de soltar a pele da boca
Gosto de coca-cola quase congelada
Pimenta? Malagueta. No óleo, por favor
Minhas fotos eu saturo no vermelho
Leite com café tem que ser fervendo
Queijo só se for derretendo
Água de piscina só da minha casa, é assim ou de cachoeira
Cama se não for macia de afundar tem que ser quase de pedra
Não gosto de meio termo
Não suporto o indefinido
Meu amor não é sereno
Não gosto de morno
Não gosto de talvez
Minha voz não é meio tom
Tenho pavor de “quase”
Meu beijo não é selinho
Gosto do limite entre o forte e o extremo
Minha salada tem muito limão
Meu perfume é muito doce
Meu culto é inteiro e constante
Adoro tempo muito frio
Odeio tempo muito quente
Agora odeio mesmo é o meio termo
Se vai me abraçar que seja forte
Ao me tocar seja firme
Se eu te chamar, venha, não pense
Não duvide quando eu falo
Não fale o que não quer fazer
Não tente fazer média comigo porque média pra mim não existe
Não seja medíocre
Quer? Mereça
Quero? Eu faço por merecer
Se eu amo é muito
Se eu odeio é muito
Não sei me dedicar de meio corpo
Não consigo só “curtir o momento”
Só sei fazer muito feliz ou muito triste
Só consigo soltar meu canto sendo inteiro
Só me prendo se sentir que sou livre pra me prender
Só estudo um dia antes da prova
Não me diga o que fazer. Me mostre
Seja abrigo , seja colo, seja cuidado
Mas nunca tente ser meu dono
Gosto da segurança
Preciso saber onde piso
Meu trabalho é sempre bem feito
Meu Deus é mais importante que eu
Meu quarto nunca está limpo o bastante
Eu nunca sou o bastante pra mim
Meu carro é vermelho, e não prata
Tenho um poodle toy e também um pitbull
Eu leio Clarice Lispector em mim
Eu canto Led Zepelin e Pato Fu
Sou feita de extremos
Me rendo a extremos
Me moldo, me fundo, completo o oposto
Mas odeio mesmo, é o tal do meio termo...

2011-02-14T01:54:00.005-02:00

Hoje eu abro aspas só pra postar esse texto fresquinho que eu fiz pra ver se uma amiga e um amigo entendem o recado... rsrsrsr
Gente, a vida é tão curta, amores felizes são tão raros.... VIVAM!!!!

Bem de repente os dois se viram dois. E ela tinha um punhado de anos a mais que ele, tanto faz quantos eram, vai lá saber pra que se contam anos nessas horas. Ele nem sabia contar isso. Pra que? Amor não se mesura em números. Ele sabia disso, ela não. Pra vocês verem o quanto esse punhado de anos a mais não a deram a sabedoria que ele, com os tantos anos a menos , teve...
No começo era assim, a regra dela era o segredo, só pra não deixar os outros falarem, afinal, eram tantos punhados de anos! Grande coisa, pensava ele, mas já que ela quer assim, que assim seja... E já que era assim, então outras regras caberiam também, se é que regras e amores andam de mãos dadas. E o tempo foi passando, o abraço mudou de contexto. Não era mais só abraço de corpo. Existia um abraço maior agora. De corpos e cumplicidades, de ligação, de olhar dentro dos olhos e ver o querer, o não gostar, o riso e a tristeza. O “ficar juntos” tinha mais gosto, mais cheiro, mais sabor. Uma pena que os punhadinhos de anos ainda estivessem no meio, juntos com o medo dela, o medo dele, uma pena...
E o tempo passou, as regras que apareceram já não agradavam tanto, o espaço ocupado pelo punhado de anos e os medos dela, junto com os medos dele, foi ficando escuro, frio, maior. Acabou por afastar o sorriso junto, o olhar lá dentro, o abraço preciso. Um dia esse espaço atropelou os dois. Se foram. Cada um pro seu lado, cada um pra sua vida.
Ah mas a vida não é assim tão boba pra se deixar enganar tão fácil não! Aquele abraço cobrou seu espaço, cobrou sua falta. A sabedoria dele fez morada no medo dela e de repente tudo brilhou diferente. Ela entendeu que o medo dela, junto com o medo dele e mais o punhado de anos sem importância nenhuma é que fizeram esse buraco no abraço. Genial descobrir isso quando o estrago já estava feito! Parecia mais uma dessas ironias que a vida tem, mas a vida, como eu já disse ali atrás, não é boba não... A vida também ensinou a ela que as pessoas mudam que as dores se curam, que amores que não puderam respirar sozinhos podem ter uma segunda chance e lá foi ela correr atrás do abraço seguro, do olhar que diz tudo, do sorriso fácil que ela ainda fazia aparecer.
Tomara que os dois aprendam que punhados de anos não medem amor. Que medos, sendo dele, sendo dela, quando juntos, só afastam. Que sorrisos tão cúmplices não devem se separar assim, por punhados de anos...

2011-02-12T00:15:00.002-02:00

É, agora eu tenho minha terapeuta, meus remédios, meu blog e o Arth pra me arthurar enquanto expulso esqueletos do armário...

Quarta feira, 21 de maio de 2008

Essa distância tão grande é tão nada quando eu falo com você no telefone, quando rimos das nossas caretas no skype ou quando sou acordada com um SMS inesperadamente doce...porque aí não são dois corpos que estão amalgamados. São duas almas. É muito mais do que só proximidade. É certeza, é paz, é uma tranqüilidade de se ter encontrado a parte que faltava no quebra-cabeça. Hoje depois que você foi dormir eu comecei a pensar em tudo isso... Nunca estive tão próxima de alguém assim. Gostei de saber que você também não. Gostei de me saber assim tão no seu coração quanto você no meu. Eu um dia vou te dizer com todas as palavras o quanto me faz bem esperar os dias,os meses, pra te ver. Nada me faz mais feliz do que o tempo, mesmo que pouco, em que posso deitar no seu colo pra te ouvir contar histórias das viagens, de como você faz pra não roer as unhas da mão esquerda, como seu hamster desapareceu na bagunça do quarto... Eu ouviria por horas qualquer história boba só pra ouvir sua voz, sentir sua mão no meu cabelo, rir com você...
O meu tempo passa tão feliz tendo você nele. Seja de longe, seja de perto, com você na minha vida tudo tem outra cor, o ar tem um aroma que nunca teve antes, até a água tem um gosto que me lembra você. Como eu queria que você soubesse o quanto mudou os meus segundos. Quanta poesia você plantou no meu jardim. Mesmo que um dia você me esqueça, as flores que você semeou ainda vão enfeitar os meus cabelos. Mesmo que eu não te lembre, o som que eu te cantei vai embalar o seu caminhar firme pela vida. Mas eu espero que as nossas claves estejam sempre unidas e os nossos tons sejam sempre acordes e que nossa fermata seja longa...

... Complementares...

2011-02-10T01:37:00.003-02:00

Eu ainda estou postando textos do meu diário antigo, ainda tenho coisas pra "vomitar" de mim, ainda tenho feridas se curando e cicatrizes doloridas, mas ainda bem que são cicatrizes, e ainda bem que tenho o blog, e ainda bem que tenho como exorcisar essas dores... Minha alma agradece a leveza adquirida...

Domingo, 15 de junho de 2008
Não há quem possa entender o que só eu entendo. Não há quem possa ler o que só você lê. Ninguém ouve meus medos tão abrigo como você, nenhum abraço me protege tão por dentro que nem o seu. Ninguém arranca o melhor sorriso do mundo da sua boca como eu. Somos perfeitamente complementares. Eu sobro onde te falta, você supre todas as minhas falhas e mesmo assim ainda temos defeitos. Você é o yin do meu yang, é a terra que vezes sustenta, vezes apaga o fogo. Só você sabe a hora certa de me fazer calar e sentir e só eu sei te fazer falar o que sente. Quero ser o seu sempre, sempre. Quero ter pra sempre o seu beijo na testa. Vou ser pra vida toda a lava que sai da terra e a ela se funde, e no fim é a terra. Já não digo mais que te amo. Acho desnecessário e redundante. Agora já quero dizer com os olhos e ouvir com eles todos os dias. Te amo. Te mereço. Indubitavelmente, inteiramente sua.

Terça, 22 de julho de 2008 - 14:25h - Aeroporto.

2011-02-08T00:59:00.002-02:00

Eu te amo, parte de mim, como amo meu cabelo colado na sua barba mal feita.

Eu te amo, parte de mim, bem devagar, no ritmo dos dias que passam quietinhos, quase a conta-gotas, quando você não está em mim.

Eu te amo, parte de mim, pra que na sua ida à padaria, no caminho, uma flor te faça lembrar um riso meu e na sua volta essa flor te entregue o meu riso que é só seu.

Eu te amo, parte de mim, aos poucos, como quando nos raros momentos em que a sua voz sai direto de encontro ao meu ouvido como agora... aí eu ouço devagar só pra catar no tempo as migalhazinhas desse som tão bom.

Eu te amo, parte de mim, rindo até doer a barriga de quando você acorda assustado no meu colo e diz que o sonho foi ruim mas o acordar foi doce.
Ah, como és surpreendentemente doce.

Eu te amo, parte de mim, porque és, mais hoje do que ontem, parte de mim que eu não sei mais que parte sou você, que parte é eu... eu te amo, parte de mim como me amei assim que me vi em você.

2011-01-28T04:53:00.002-02:00

E a primeira postagem de 2011 é o início de uma fase de quase exorcismo expositório da minha parte. Por nenhuma razão aparente eu decidí expor partes do meu blog particular escrito à mão (muitos ainda chamam de diário!), talvez na tentativa de expurgar um momento, uma fase, vomitar a dor e reviver em outra composição... talvez seja isso, talvez seja só uma auto-punição por não saber lidar com essas coisas sozinha, vai entender né...

Domingo 19/12/2010 04:36am

Acabou e eu não me sei mais como antes. Me aprendo agora sem o riso de lembrar da sua presença ausente. O café não tem mais o mesmo gosto, a chuva não é mais gostosa de se tomar sem você. Chove agora aqui mas é uma chuva triste, fria, abafada. Nada tem as mesmas cores que tinha antes, quando você ainda era sol e eu fá, e o som era surpreendentemente harmônico, o tom era outro. Eu sei que os dias vão passar, sei que as memórias também vão, mas agora não. Agora dói. Agora eu quero chorar você. Nosso nós acabou virando você e eu. Nossa música desandou, o acorde dissonou e não dá mais pra consertar. E dói aí, dói aqui, mas o que há de se fazer? Não soubemos nem o que fazer com o espaço que a vida impôs, nem com a dor de não ter sempre por perto. Não chora minha luz, me dói muito mais uma lágrima sua do que uma gota do meu sangue. Eu choro por nós dois, me deixa essa tarefa que é por egoísmo mesmo, que é só assim que posso ainda ser nós dois um pouquinho. Agora eu não quero pensar em amanhã não, nem em avião, em abraço, em nunca mais, agora não, agora eu quero chorar você meu sol, me deixa te chorar pra fora do meu coração, sangrar esse amor até esgotar a esperança que jaz nesse dia que chove que nem eu. Pra você eu sou forte, sou sensata, racional, até fria, mas pra mim, agora não. Pra mim agora eu sou só dor de te ver ali e já não ser mais o seu colo. Pra mim, aqui dentro desse quarto abafado agora, eu sou só o que restou de nós dois. Daqui a pouco vou lá fora ser amiga, mas agora não. Agora eu preciso chorar você pra fora de mim porque nós não somos mais nós. E quando o amanhã chegar eu serei amiga, serei abraço, serei também promessa de tudo bem, só pra não ver mais sair dos seus olhos lágrimas que não te pertencem. A você só os sorrisos, a você, meu zói de lua, só os sorrisos. Amanhã eu te serei firmeza, mas hoje não, deixa eu te chorar...

Meu tempo pelo seu.

2010-08-01T22:26:00.003-03:00

Que tempo é esse que tem uma cara a cada hora? Que não passa quando deve, que se arrasta quando não é hora? Que tempo é esse que me chega aos ouvidos como sendo o meu e do coração saem gritos de que é muito lento? Mas que tempo bendito será esse que se arrasta e me arrasta em seu vácuo me puxando pelas dúvidas compridas que me saem da cabeça? Passa logo tempo lento, me diz logo a quê veio, aquieta minha alma ou me rasga o coração, mas passa logo tempo, porque eu quero passar o tempo que ainda tiver amando o tempo...

Tempo, tempo, tempo mano velho...

2010-02-21T21:12:00.005-03:00

Dizem que o tempo faz milagres.
Pode ser que sim, mas eu acredito mais ainda no que fazemos com o tempo.Descobri por pura constatação de que o que escolhemos fazer é que realmente gera esses tão falados milagres do tempo...
Eu poderia ter escolhido sofrer quando o grande amor foi embora pra sempre, mas escolhi continuar amando mesmo que fosse eu mesma...
Eu poderia ter escolhido desistir quando a primeira faculdade não foi o que eu esperava,mas escolhi fazer outra, e outra, e talvez outra no futuro...
Uma vez um amigo que já não é mais meu amigo me disse algo que ficou guardado pra sempre: Se algo que você quer muito leva muito tempo não desista de fazer só por isso, porque o tempo vai passar com toda certeza e a única diferença é você estar fazendo ou não o que você queria...Um exemplo? Uma gravidez dura nove meses, mas se você não engravida por não aguentar esperar os nove meses, eles vão passar de qualquer forma e a única diferença vai ser que você não vai ter o seu bebê no fim deles...
Tenho feito escolhas interessantes ultimamente com relação ao meu tempo. Escolhi fazer agora, viver agora, plantar agora porque definitivamente vou colher, então o mais sábio é plantar as melhores sementes que eu puder!

Redescobrir-se...

2010-02-01T00:37:00.003-02:00

Num instante,como num tiro de foguete, ela abriu os olhos e sentiu que algo tinha mudado.Passou a mão no rosto, ajeitou os cabelos nervosamente e um pensamento lhe fez tremer o coração: Ela agora respirava sozinha.
Não existia mais, e olha que a um bom tempo isso, aquele respirar por dois, mas a correria da vida, a própria necessidade dela de esconder de si mesma essa verdade e talvez alguma ajuda da necessidade dele de negar também, mas o fato é que agora ela respirava só.
Um longo gole no café com leite, mais uns ajustes no relatório, fecha o notebook, vai pro chuveiro, liga o rádio e debaixo dágua saboreia sua nova descoberta.
E não é só o fato de respirar sozinha que a intriga. É mais o fato de que isso não a faz metade. É o fato de que apesar do que dizem, que um completa o outro, que precisa-se encontrar a sua metade, apesar disso tudo ela se sente inteira. Será ela a única pessoa no mundo a não ser metade de algúem? Aperta os olhos num calafrio e sacode essa idéia estapafúrdia. NÃO! As pessoas não são metades complementares, são indivíduos que somam. Um mais um são DOIS e não um...
É fato que as marcas ficaram eternas, essas não saem mais. Porém o que sentir quando pensa nelas é escolha dela, e essa é a próxima tarefa, logo logo arruma solução.
Mas hoje ela descobriu que respira sozinha e inteira... e feliz.

Último adeus

2010-01-09T00:40:00.004-02:00

Ele subiu no pássaro branco olhando pro chão naquela manhã de sol intenso, sentou-se bem ao lado da janela,passou a mão nos cabelos na mania de toda hora, recostou-se sobre o travesseiro fino, companheiro de todas as viagens e ainda olhando pro chão que ia diminuindo, sem saber ia levando na bagagem um coração que se tornara dele, foi subindo e deixando pra trás quilômetro por quilômetro.

Talvez tenha pedido uma coca zero, rido um pouco das gracinhas dos amigos, companheiros de viagem, tirou muitas fotos,isso eu sei... E muito provavelmente dormiu embalado pelo som de vozes fortes, e talvez, mas só talvez mesmo, tenha se lembrado da noite anterior por um ou dois minutos, e quem sabe um sorriso de canto de boca tenha aparecido junto com alguma sensação boa que há anos não sentia de acordo com as suas palavras alguns dias antes deste.

Quem dera soubesse ele o tamanho do vazio que deixou! Quem sabe assim ele nunca tivesse existido?

Sei que quando o grande pássaro branco pousou, aqueles pés que carregavam poeira de tão longe pisaram seu solo e aí eu sei com certeza que nem que seja um só instante, pensou sim no coração que deixou longe, sei porque disse, sei porque falou que mesmo longe estava perto...

Os dias viraram semanas, meses, as mãos demoraram pra se reencontrar, mas os corações nunca se separaram, até que um dia começaram a pensar somente na própria sorte, começou ai a morte da eterna sensação...

Afundados nas próprias dores não viam um a dor do outro e muito menos viam que a razão da dor era a distancia que não se conta em quilômetros nem dias, mas em silêncios e espaços que antes não existiam...

Hoje estão assim, distantes, em quilômetros, em espaços, mais ainda em silêncios colecionados ao longo do tempo que passou e ele, sem nunca ter ouvido nem dito com todas as palavras que merecia, sem o todo conhecer, se foi da minha vida sem saber que era a razão dela, e mesmo o sendo, desconhecia...

Fusão

2010-01-08T02:37:00.004-02:00

Essa sensação inexplicável de caber dentro de um olhar tão perfeitamente que dá a sensação de se ter nascido ali... Creio eu que seja a mesma sensação de quando você chega a um lugar que não é o seu e sente como se tivesse pertencido a ele desde sempre, e tudo lhe é tão natural...

É como visitar um país estranho e falar a mesma língua de todo mundo naturalmente...

É um “sem motivo aparente, simplesmente saber-se parte de”.

Sabe aquele conforto que existe no abraço de chegada da viagem de intercâmbio? Aquela amálgama disforme de quatro braços, dois rostos soldados pelas lágrimas sorridentes e um só coração? Então... É disso que falo quando tento explicar o porquê de tanta segurança...

E é algo tão estranhamente inexplicável levando-se em consideração que cada ser humano é uma ilha e que cada ilha possui seus próprios códigos éticos, morais e valores, seus próprios costumes e que de acordo com um pensador que não me lembro quem, o ser humano é fruto do meio em que se desenvolve. Presumidamente então, não existe explicação a não ser a existência de um plano divino para que dois seres humanos construídos em bases tão distintas possam se compreender parte do outro assim tão facilmente como uma equação de primeiro grau.

A mão que toca a pele e parece fazer parte daquele membro, o sorriso que flui naturalmente e sem motivo aparente aos que observam de fora da aura que isola esses indivíduos do restante do mundo. O fato de simplesmente saber que pode dizer certas coisas e que sendo você não vai magoar. A consciência do bem querer não declarado em palavras explícitas mas que grita nas atitudes diárias, e muitas vezes declarado sim em alto e bom som só pra ficar gravado no quadro de memórias felizes...

Ah essa certeza absoluta que faz um fazer planos pro aniversário de 80 anos do outro agora, bem agora... porque certas almas eu imagino que nasceram pra fazer parte uma da outra de alguma forma pra sempre.Certas almas mesmo que ainda não tenham se encontrado ou ainda não tenham se reconhecido, são parte de um plano maior,bem maior que tudo... É só olhar com os olhos que às vezes escondemos da consciência e do resto do universo inteiro...

Buraco

2010-01-04T22:35:00.006-02:00

Esse pedaço que falta tem o tamanho e a forma exatos de uma lua crescente que nasceu como na explosão de uma supernova e deu à luz duas claves que já não eram mais duas dai pra frente...

E é exatamente do formato de uma nota que tem uma fermata em cima, pra durar pra sempre, pra durar até quando não existirem mais claves pra expressá-la...

E dentro desse pedaço que falta, cabem com exatidão milimétrica todos os exageros e sandices de um amor nascido do amor maior.

Ele tem o cheiro de sabonete de neném da natura e halls cereja que se misturou com o cheiro bom da fumaça de gelo seco , natura Homem e Piercing do boticário criando uma identidade eterna...

Tem gosto de churrasco e pizza de chocolate também. Junto com mousse de maracujá roubada e coca zero temperada com risadas e cumplicidade não falada.

Esse pedaço que falta às vezes fica cheio... mas é de saudade, daí transborda e aparece mas logo some denovo; porque vive cheio mesmo é de orgulho e teimosia... e vai aos poucos se enchendo de mais vazio, de mais distância, até não existir mais.

Um dia.

Olhos de ressaca real

2009-12-17T15:54:00.005-02:00

Canto em louvor dos olhos de ressaca real

Entôo notas tão fortes quanto as carnes macias

No momento em que as calosidades se acomodam me mantenho soando notas mentais de puro e simples júbilo

Uma ode à tranqüilidade dos olhos de ressaca real e também à simplicidade dos pensamentos surpreendentemente coerentes

Aaah como eu invejo a ignorância. Quanta paz há nela. Há tanta paz quanto intensidade, e essa, já me vale a dificuldade de ter que tolerar discordâncias

A nota mais alta e mais perfeita é cantada no encontro das palmas,dos braços,das faces

Quantas mil palavras são economizadas no infinito diálogo mudo de um abraço?

Canto em louvor do riso solto, da voz trovejante, do extremismo infantil

Sôo o mais complexo e feliz acorde no desconcerto da sinceridade que faz tremer por dentro

Que beleza de simplicidade

Que beleza...

Moderna antiguidade

2009-12-11T22:44:00.003-02:00

Eu ainda jogo Bete, ainda pego no verde quando alguém diz a mesma palavra que eu ao mesmo tempo

Ainda uso merthiolate mesmo que não arda mais, ainda acho que minâncora cura tudo

Ainda jogo DonkeyKong e Earthworm Jim e prefiro eles a jogos modernos

Eu ainda escrevo à mão na agenda colorida e cheia de coisas coladas que eu compro todo ano, ainda tenho caixas de fitas de vídeo e discos de vinil

Eu ainda acredito que amigos são amigos pra sempre mesmo quando se magoam

Mesmo não tendo tido muitos motivos ainda acredito que todo mundo é bom e gosta de mim e mesmo que me digam que não se deve criar expectativas eu acho que coração de mulher não é assim e ponto

Aliás, eu ainda acho que é do homem o dever do primeiro passo e não da mulher

Eu ainda gosto de receber cartas pelo correio e enviá-las também, ainda acho que um telefonema é muito pouco

Eu ainda tenho ioiô da coca-cola e jogo ele, ainda tenho tazos guardados em algum lugar

Ainda acho uma delicia pipoca doce cor de rosa vendida na praça pelo pipoqueiro vestido de branco

Ainda guardo fotos impressas com dedicatória e manchas de lágrimas

Eu ainda acho que falar a verdade dói menos do que esconde-la atrás de um sorriso amarelo e falso

Ainda sonho com o príncipe encantado mesmo que não venha num cavalo branco nem seja perfeito

Eu ainda ouço as pessoas mesmo que não esteja interessada porque eu sei o quanto isso vale pra alguns e não me custa nada

Eu me recuso a não ser assim, me recuso a deixar o bem que tem em mim ser maculado pela maldade gratuita e às vezes inconsciente dos que se dizem bons em belas palavras cheias de nada.

Perguntas gritantes

2009-12-10T02:11:00.003-02:00

Quanta intensidade cabe num momento?

Qual intensidade precisa ter um momento pra ser eterno?

Quando o momento vem e não se esperava por ele, quanto tempo ele espera até acabar?

Quando o fantasma assombra quanto tempo ele ainda tortura até aparecer?

Quanto tempo dói a dor de um "não sei bem" ?

Quando o medo rege a vida é possível vive-la só em fantasia pra não sofrer de verdade?

Quando atrás do sorriso existem mil palavras pra serem ditas e elas nunca são ditas, elas morrem com o tempo?

Quando os planos eram outros e arriscar não é uma opção dá pra engolir a lágrima até secar?

Quando o grito na garganta é tão forte que sai destilado em pequenas doses diárias ele ainda é um grito?

Quanto tempo demora um sentimento pra morrer sufocado pelo medo de quem o possui?

Quando a ilusão do sim vira um não real?

Quantos segredos se precisa pra que amores se tornem belas amizades hipócritas?

Quantas vezes algo tem que quase acontecer pra que um dia aconteça de verdade?

Quantas perguntas sem resposta cabem num coração fraco vestido de forte até que ele exploda?

Por entre todas as linhas

2009-12-09T02:31:00.004-02:00

Eu leio bem entrelinhas, mas não gosto delas

Posso ler por hora e meia e ainda ter mais nelas, mas não gosto delas

Pode ser que o que eu leio e o que foi escrito não entrem em acordo imediato, porque lembre-se, não gosto delas

Se houver um mal entendido, culpa do que escreveu, eu não gosto delas

Mas se acaso o seu escrito cante a mesma nota que a minha leitura, grande alegria

Leio bem as entrelinhas, mas é fato que não gosto delas

Queria tê-las claras, escritas em tinta bem forte, pois não gosto delas

Não gosto porque me contorcem o buxo de uma dor de não saber se a minha escrita cabe nas linhas, pois das entrelinhas, eu não gosto delas...

Descontrole...

2009-12-03T00:16:00.002-02:00

Aaaah a agonia de não estar no controle... Quem vive a vida sendo líder e um dia tem que lidar com uma situação em que não pode controlar, sente no couro, mesmo que já esteja grosso, essa maldita dor.
Porque é uma dor. É! Chega a ser físico!
Estar diante de alguma situação onde o outro é o maestro supremo e nada que você faça, pense, diga, queira ou ordene pode mudar esse fato, é a dor mais dilacerante do mundo. Começa com uma palpitação, e quanto mais você observa a situação tentando encontrar uma forma de mudá-la, mais a palpitação aumenta, passando pra uma falta de ar agonizante, aí aquela dor imaginária nos ossos começa e o estomago remói, rumina aquela situação que fica entalada na goela e não sai.
É... estar diante do desconhecido, do incontrolável assusta qualquer mortal, ainda mais os que, como eu, temem até a própria sombra...

Perfeição fabricada

2009-11-29T16:44:00.001-02:00

virtual
vir.tu.al
adj m+f (lat virtuale) 1 Que não existe como realidade, mas sim como potência ou faculdade. 2 Que equivale a outro, podendo fazer as vezes deste, em virtude ou atividade. 3 Que é suscetível de exercer-se embora não esteja em exercício; potencial. 4 Que não tem efeito atual. 5 Possível.

Algo que poderia ser, que não existe como realidade, que existe no campo da possibilidade, e possibilidades eu sei bem que geralmente permanecem assim pra sempre.
Nesses últimos dias eu tenho avaliado muita coisa na minha vida, e uma delas é essa questão do virtual, mais exatamente o mundo virtual, a internet e a comodidade que ela proporciona no que diz respeito a relacionamentos. É muito mais fácil ser alguém, fazer algo, ter algo, no mundo virtual, é simples, é só dizer e automaticamente se é, é só parecer e num passe de mágica a coisa se “materializa” no mundo criado no virtual. Apesar de não ser o foco desse blog, vou dividir um pouco de algumas experiências minhas, mas só pra ilustrar a minha opinião.
A uns anos atrás navegando por essa net sem fim, encontrei “o” cara. Gente! Ele era perfeito! Super inteligente, papo cativante, parecia me entender como ninguém, estava sempre ali pra mim, parecia devorar minhas palavras com fome de quem não se sacia, e realmente ele existia! Eu sei! Eu o via diariamente pela webcam respirando, comendo, lendo, rindo, brincando, estudando... Era praticamente a coisa mais real já vivida até então e o envolvimento emocional foi inevitável, além de todas as qualidades acima descritas o dito cujo era absolutamente LINDO, praticamente um elfo. Paixão inevitável, idealizada, crescente, descabida, intensa como tudo tem de ser... A não ser pela distancia. Eram boas centenas de quilômetros a enfrentar o que tornou impossível o desfecho feliz dessa história. E na época, quando “acabou”, eu sofri como se fosse um fim convencional, todas aquelas coisas que se vive num fim de namoro, todo o protocolo foi cumprido. Até que eu comecei a pensar sobre o assunto...
GENTE! Onde eu tava com a cabeça? Pelo amoooor de Deus, chorar por alguém que eu não sabia realmente como era? Que eu nunca olhei nos olhos, senti o cheiro, o abraço... Comecei a me basear em mim mesma no mundo virtual e que me jogue a primeira pedra quem não comete pelo menos a maioria dos pecados virtuais... A gente põe as melhores fotos nos melhores ângulos no Orkut, usa as melhores frases pensadas no Nick do MSN, discute com um monte de amigos o que responder praquela pessoa e depois responde como se fosse a coisa mais natural do mundo, dizemos que estávamos ao telefone quando na verdade era uma puta dor de barriga infeliz, mas imagina! O que fulano vai pensar de mim se souber que eu me derreti no vaso? Ah, aquela banda que a fulana disse adorar foi objeto de pesquisa rapidíssima no Santo Google nosso de cada dia pra depois virar resposta quase que espontânea que causou tanto impacto que rendeu mais uma conversa... e isso nem é por maldade, nem é calculado, é o comportamento natural e se você não age assim pelo menos um pouco, tem algum problema...
Eu não tô aqui pra radicalizar e dizer que um namoro virtual não pode dar certo, lógico que pode sim, mas eu só acredito neles quando começam no cara a cara, quando os olhos podem ser lidos, as mãos tocadas, quando aquele silêncio constrangedor revela mais do que mil palavras, quando o abraço acelera tanto o coração quanto quando a pessoa te olha de longe... Eu acredito no virtual enquanto continuação, hiato, apoio, suporte, e mesmo assim não existem garantias (falo com conhecimento de causa!), mas definitivamente o tempo me mostrou que investir o que eu tenho de mais precioso que é o meu tempo e o meu coração em alguém criado, meticulosamente lapidado, com nuances falsas de perfeição retocadas pela extrema necessidade de se mostrar perfeito, é pra mim, o maior defeito já de antemão.
Eu há alguns anos atrás, se lesse esse texto, excomungaria até a quinta geração do famigerado recalcado que o escreveu, onde já se viu? O fulano? JAMAIS faria isso, ele é autentico, é sincero, só me mostra o que realmente é, é diferente de todas as outras pessoas que eu já conheci (esse é o argumento mais usado pelos que se prendem tanto nas suas utopias que lutam desesperadamente pra mantê-las vivas), ele não faria isso comigo... E realmente ele não o faz por mal, assim como EU não o faço por mal, é natural do ser humano querer esconder seu lado escuro até de si mesmo, e nem é condenável, chega a ser poeticamente belo alguém querer tanto ser perfeito pra mim que até valeria o risco... É, há alguns anos atrás talvez valesse, mas não hoje... O tempo me ensinou que abrir os olhos custa muito, mas vale mais do que mantê-los fechados por medo...
Definitivamente hoje mais do que nunca eu quero o sorriso, o abraço, o toque, o olhar, mesmo que seja por alguns instantes, mesmo que não seja todo dia nem toda semana nem todo mês... Quero a certeza de que vão existir ainda, pelo menos a certeza de que como aconteceu no começo de tudo, periodicamente vão acontecer pra que o coração não se perca no frio do virtual...

Vem cá, eu te conheço?

2009-11-27T17:20:00.001-02:00

O que você é? Quem você é? O que você ouve? Que religião você proclama?
Essas perguntas de aparência tão inocente, tão triviais, escondem uma faceta vil do ser humano: A necessidade de rotular, classificar, descrever algo, alguém, uma atitude, um gosto...
A princípio pode parecer um simples instinto, uma necessidade até primária de organização que pode ter contribuído pra preservação da espécie humana. Algo primário como a fome, a sede, necessidade de proteção, instintos apenas. E como todos estes, permaneceram gravados no DNA e apenas os meios foram evoluindo. O fim não. Continuou o mesmo.
Acontece que nessa evolução de meios, outras características foram se agregando à idéia central. Agora não basta mais apenas classificar pelo instinto de apenas saber em que classe conhecida se encaixa determinada coisa ou pessoa pra que se saiba como agir ou não em relação a ela. Há hoje a necessidade de segregar, dividir, separar por castas, cores, credos, tamanhos, idéias...
Outra nova característica da maldita evolução: a necessidade de uma identidade visual. Cristo! Que diabos de evolução burra é essa? Então basta PARECER ser uma coisa pra que simplesmente seja? Nessa visão estapafúrdia e de lógica infantil então é que dançamos entre uma classe e outra durante a vida contra nossas vontades apenas pra satisfazer a necessidade e o capricho dos outros de nos classificarem pra que assim possam se definir no meio desse monte de estantes etiquetadas que todos nós mesmos criamos?
Eu nem sei em que caixa empoeirada eu me encontro hoje, mas eu me recuso a permanecer estática pra ser alvo de ataques dos que julgam saber exatamente como eu devo parecer pra com a devida permissão deles, ser.
Fulano ouve Beatles, lê Freud, não come carne, usa pomada no cabelo arrepiado, prefere allstar, lê gibis do Homem-Aranha e assiste Discovery Chanel! OBA! Consegui rotulá-lo! É um Nerd Cult Cool Underground Meio gay Pseudo-intelectual classe B345. Graças a Deus agora sei exatamente como humilhá-lo de acordo com o protocolo e deixar sua auto-estima no ponto pra que eu possa moldá-lo à minha forma que obviamente é a mais correta coerente e verdadeira mesmo que eu não saiba exatamente qual é.
A necessidade de rotular é tão latente quanto à de excluir o “inrotulável”. É como se houvesse uma caixa de refugos mesmo ela sendo uma forma de rotular algo ou alguém. Se o mesmo indivíduo acima citado de repente resolvesse dançar balé ou lutar boxe sairia completamente da caixa destinada a ele pra cair na maldita caixa de refugos.
Quer saber? Vou é sair daqui rapidinho antes que me joguem a força dentro de alguma caixa classificadora no setor GHT24543-B...

Medo

2009-11-25T03:10:00.002-02:00

É até engraçado mas hoje decidi criar coragem e analisar o medo, essa coisa insana que nos acomete nas horas mais infelizes. Há os que o defendem como um alerta de perigo útil, como um limite do que se pode ou não fazer, até nos estimulam a conservar uma boa porção guardada no bolso por precaução. Eu, particularmente, venho sendo vítima do exagero desse devaneio desde que me entendo por gente. Quando criança eram os mais banais, e curiosamente nem sempre os mais comuns à maioria. Nunca tive medo de dentista como a maioria, até me divertia rindo das crianças mais velhas sendo arrastadas pra dentro do consultório (é, sempre fui meio sádica...). Medo de cachorro também nunca tive, me aventurava com qualquer canino sem nem perguntar antes e nunca levei uma mordida que fosse. Outra coisa comum é o medo do escuro, já eu não dormia no claro desde criança. Não tinha medo de bicho papão, não tinha medo de bruxas nem da loira do banheiro.
Assim fui crescendo e acho que a vida achando injusto eu passar por ela sem temer o trivial, foi me ensinando a ter medos completamente inexplicáveis.
Na adolescência o primeiro que apareceu foi o de barata. Pegava sapo e cobra na mão sem o menor pudor, mas uma barata me deixava em frenesí por horas (e assim continua até hoje!). Depois apareceu o medo mais normal que eu tenho, o de agulhas de injeção. Tá, isso todo mundo tem, e eu até que me sinto parte da sociedade tendo tal pavor. A adolescência chegou na sua metade e os medos começaram a ter outra dimensão, outros tipos de reação que eu desconhecia e foi aí eu acho que comecei a temer mais as reações que os próprios objetos causadores dos pavores sem sentido. Alguns medos se tornaram realidade no fim da adolescencia, perdi muito do que eu mais temia perder, lá no fim dos 19 perdi tudo que eu tinha e sonhei em ter até então, pra falar a verdade nunca me recuperei 100% dessa perda mas isso é assunto pra outros posts.
Já na vida adulta aí sim esse bandido me castigou... foi meu carrasco, meu carcereiro cruel. Me prendeu numa redoma de aço acolchoado olhando pela janela a vida acontecer. A vida dos outros é claro, porque a minha era sempre parada com medo de acontecer. Ah os milhões de "E SEs" que eu já disse, que eu já pensei, que eu já vivi... Quantas vidas eu deixei de viver com medo de não conseguir? Quantas lutas eu perdi antes de declarar a guerra? Nem contabilizei, tive medo de ver a resposta...
O medo nunca me guiou, pelo menos nunca por um caminho que me fosse realmente vantajoso. Eu até admito que o excesso de medo durante toda a minha vida me garantiu um certo conforto, um lugar seguro, um ninho. Mas esse mesmo ninho sempre foi minha prisão. Me vi tantas vezes frente a decisões quase já tomadas... Ah! Outra palavra que me persegue... o QUASE... Quase um emprego fora, quase uma faculdade diferente, quase alguns amores que aliás, são ao que me parece, as vítimas mais constantes do meu algoz. Meu lema? "Antes o ADEUS que o NÃO, mesmo havendo possibilidade do SIM." Arriscar? Jamais! O conforto da redoma de aço é mais convidativo.
Contemplar as possibilidades e os QUASES já são aventura demais. Aquela pós graduação fora do país? Pra quê? Sonhar com ela já supre as poucas necessidades de quem vive confortavelmente numa masmorra almofadada com tv a cabo e internet!
Quantas pessoas (sobre)vivem aprisionadas nesses cruéis porões escuros?
Sabe o que seria bom? Voltar lá na infância pra buscar aquela coragem que um dia se escondeu não sei onde, sair do quartinho de aço, pisar na lama, brincar na chuva da vida, correr de pé no chão no gramado do desconhecido, ficar resfriada às vezes, e daí? Furar o pé , levar picada de formiga, mas carregar marcas de quem um dia fez, quem um dia foi, cicatrizes que contam histórias interessantes, marcas que doeram um dia mas foram compensadas de alguma forma.
É, seria bom, seria tão bom... mas dá um medo.
Alguém liga o ventilador , tá muito quente esse quartinho... :)

Covarde.

2009-08-27T00:18:00.002-03:00

Vai ! Vagueia indeciso pelos mares aos quais se lançou ,covarde.
Tateia em pontas de faca desenhando a sangue o caminho de volta!
Rasga o peito,chora a dor calada,definhe a solidão do orgulho de não querer querer.
Deixa para trás quem quer para tentar ser quem nunca será.
Corre! Esconda a lágrima! Ela vêm vindo! Sorria, anda! Não estrague tudo.
Um minuto a mais, só mais um! Segura a dor, ela já passou, ela já foi pra longe.
Mais um dia. Finge, anda! Aquela outra chegou! Bota pra fora as palavras que ensaiou ontem!
Desenha o sorriso de amor pré fabricado no rosto mais uma vez , só mais um ato. Aplausos ao ator!
Beija essa boca, deita nesse colo, amarga essa felicidade calculada. Agüente.Você escolheu!
Pega as lembranças guardadas no armário e mesmo sem querer admita por um segundo tendo na lembrança a certeza de que ela não te perdoará jamais.
Durma e sonhe
“i see dead people all the time"
As cortinas baixaram. Pronto, pode chorar...

Leydi Martins.

Vítimas algozes.

2009-08-26T21:49:00.002-03:00

Tá que esse blog não era pra ser só sobre TPM mas coincidiu com a minha maldita o que me fez pensar sobre hoje... Gente! Hoje foi o dia mais TPM que eu tive nos últimos tempos, e alguém por favor me explica o que faz o mundo se virar contra quem tá de TPM!!!!!
Primeira do dia: Funcionária que resolve fazer corpo mole bem no dia D, ok , não é só hoje, essa eu venho aguentando a uns bons meses com a sua pouca boa vontade e cara de "que saco" constante... mas hoje... logo HOJE ela me sisma de aprontar um Combo VIP de "más-vontades" (será assim que se escreve?Bah, a essa altura do campeonato gramática é o que menos me interessa...) uma atrás da outra. Não deu outra...advertência amanhã bem cedinho nela! Ah gente, agora vai ter gente morrendo de dó da pobrezinha, mas me ajuda né, a meses a mesma atitude foi preciso um mega super TPM day pra eu fazer o que já tinha que ter feito a muito tempo! Coitadinha seria se ela não fizesse por merecer!
Já bufando por conta disso e dos outros pequenos problemas diários, me aparece a segunda do dia: Piti por causa de reforma. Cristo! A palavra REFORMA por si só já arrepia a nuca de qualquer mortal ajuizado... agora além de ter que viver a bendita reforma ainda tenho que sair do escritório no meio do dia, perder enoooorme parte do tempo negociando preços, prazos, escolhendo materiais, toda essa chatice, pra chegar pra minha amada mamãe e entregar tuuuudo mastigado e ter que aguentar um mega piti porque isso, porque aquilo.... AAAAAAAAAH Nessa aí eu já queria um lexotan!
Pronta pra terceira e já com um canivete nos dentes saio eu do escritório às 7 da noite pra chegar na faculdade às 7:20 e nisso de leva gente ali, busca gente lá, vai, volta, às 7:40 entro eu afobadissima dentro da sala já em aula. Ok... pensei com os meus botões : "agora pelo menos eu sento um pouco e respiro", a aula tava boa, me interessei no assunto : "Administração de conflitos com colaboradores"... já pensando na advertência de amanhã lá estou eu feliz fazendo minhas anotações quando o tutor de sala me chega com a boleta do mês de agosto... vencida a dois dias atrás e já sem o desconto... foi a gota dágua! Lá vou eu pra secretaria esbravejar exigindo uma segunda boleta com o vencimento correto e o meu merecido desconto de 22 reais. Ledo engano... além de um sem fim de ironias e falta de interesse além de desaprender na prática tudo que me é ensinado sobre bom atendimento no meu curso de Gestão de Recursos Humanos NA PRÓPRIA INSTITUIÇÃO QUE ME ENSINA, ainda tenho que ouvir que SÓ EU dou problema! SÓ EEEEEEEEU?????? SÓOOOOOOO EEEEEEEEEEEEU???? Entre milhares de alunos da bendita faculdade SÓ EU dou problemas????? Ah gente, aí pedir pra eu aguentar mais essa bem no fim do meu dia perfeito é demais... soltei cachorro, gato, papagaio, ornitorrinco, porco da índia e três formigas em cima do pessoal...
Contentes? Chego em casa cuspindo marimbondos mutantes e me deparo com um scrap de um suposto amigo me pedindo pra não chamar ele de um apelidinho antigo nosso porque a namoradinha de menos de um mês tem ciúmes... aaaaaaaaah hoje foi o meu dia de PQP... nunca mandei tanta gente pra tal lugar... hoje eu creio que o check-in da PQP tá lotado de gente com ticket liberado por mim....
E depois me dizem que TPM é frescura... ah, qué sabê? vai pra PQP quem acha isso só pra fazer companhia pra galera que já foi hoje.

Maldita TPM...

2009-08-24T00:23:00.000-03:00

Vida de mulher não é fácil... NOVIDAAAAAAADE ¬¬